Я могу долго здесь говорить о том, чем я могу быть Вам полезна. Но, если честно... мне просто не всеравно...
Я пережила все тоже, что переживаете Вы , знаю, как там тяжело. Как каждый день внутри война, которую не видит никто. Ты ведешь свое одинокое сражение и тебе кажется, что никто не может помочь

Моя история началась еще в раннем возрасте. Уже в 13 лет я сильно похудела и не ела ничего, что было калорийнее огурца и кефира. Мое тело становилось меньше и меньше с каждым днем, но я продолжала казаться себе толстой и бесформенной.
Позже мои родители начали бить тревогу и так я попала в первую клинику, для того чтобы поправить мое психологическое здоровье и научить меня заново есть.
если сказать, что мне было плохо - это не сказать ничего. Я ужасно переживала и нервничала о том, что меня будут кормить . И да. они начали это делать. Я боялась, что потеряю контроль . И это тоже случилось. Я боялась этих чужих суровых людей, которые не испытывали ко мне какой либо приязни или симпатии. Ведь в их глазах я была странной девочкой, которой просто нужно есть, а она " с жиру беситься " и упирается.

В-общем, в клинике меня кормили антидепрессантами в перемежку с вафлями и оттуда я вышла в еще более плачевном состоянии, чем там появилась.
Нет-нет, вес мой вырос, и даже пришли КД, за которые так все переживали. Но психика была окончательно расшатана. И именно после клиники случился первый буимический приступ.

С того самого дня, как я вышла из клиники моя жизнь превратилась в ад. Булимия не давала жить и уводила мое внимание все глубже в болезнь.
Я открыла для себя очищение... думала не буду поправляться .. Ага. Конечно! Конечно я со временем начала набирать вес. Снова садилась на диеты, делала новые "открытия" в области питания и думала каждый раз, что больше этого не повториться. Что это было последний раз и завтра я волзьму себя в руки. Завтра не наступало, я ждала.
В тот период я закончила школу и поступила в Тимирязевскую академи на бюджет. Там началась студенческая жизнь, влюбленность, новые знакомые, сильный стресс на сессиях и снова вернулась анорексия. И снова я бросила есть. И снова потеря сил смысла жизни, и страдания по поводу щек. Да, я серьезно страдала и меня поймут только те, кто пережил тоже самое.
В тот период я могла голодать неделями. Самый длинный период длился 34 дня, когда я не ела ничего. За все время я сьела несколько ягод малины и выпила литр сыворотки 9помниться до сих пор, так интересно).

По том случилась моя несчастная любовь, вернее счастливая, но грустная и я начала есть. О да! я начала назло самой себе есть. много жадно долго.

Булимия захватила мой мир с головой. Не смотря на это я училась, работала, влюблялась , путешествовала. Но все это было не важно... как в тумане, когда ты смотришь на все со стороны, но не чувствуешь, не соприкасаешься. Только булимия была реальной и настоящей. Срывы по несколько раз в день, постоянные переедания. Вечные эксперименты с телом.

Когда мне говорят:
"Ой, какая ты храбрая!"
"Ты смогла полностью изменить свою жизнь!"
"Ты смогла избавиться от пищевой зависимости сама!"

Я думаю, о том, что это была не храбрость и отвага, а банальный инстинкт самосохранения.
Я не из храбрецов. Я труслива, и благодаря своей трусости я смогла спастись от РПП.

Знаете. у меня в голове есть теория о наших стратегиях поведения. И думаю, среди людей, есть Тигры и Львы, которые в сложных ситуациях нападают. Они отважные хищники, которые готовы действовать. А есть Зайцы. Это Я! И это все те, кто при любой опасности или трудности кидаются наутек.
Моя болезнь была тоже про это. Я не могла справиться с трудностями и решала их с помощью зависимости. Я сбегала от ситуаций, чувств, людей в еду и голод. В мысли о теле и ужине.

Я поняла это гораздо позже, на одном из завершающих этапов выздоровления, а до этого я постоянно верила, что я сильная и бесстрашная. А оказалась трусливой, слабой и напуганной.

Я была настолько измучена РПП, своей жизнью и построением карьеры в Москве и своими болезненными, такими сложными отношениями. Что в какой-то момент мне пришла мысль .... гм...Нет, не сбежать.. отдохнуть

Вернее так! Я думала, что если уеду, то срывы прекратятся, там я возьму себя в руки. само собой похудею и у меня начнется новая жизнь.
Гениальный план!
мне было так плохо, что почему-то даже не пришла в голову мысль купить билет на самолет, и я купила билет на поезд. Выбрала направление, где никогда не была и место, о котором даже не слышала и уехала.

На 2 недели.

Я вышла на перроне гдето в горах в неизвестной мне деревне, где из достопримечательностей только почта и магазин.

Сняла небольшой домик у бабульки за 3 копейки и начался мой новый этап жизни.
Само собой первым делом я сорвалась и страшно винила себя за все, что я делала не так в этой жизни.

Мой новый период в жизни начался с ощущения безысходности, тоски, одиночества и непонимания , а как же жить дальше. Всю ситуацию усугубляло мое вечное чувство ненависти к себе и нежелания жить.

Я думала, что смогу похудеть и не буду переедать в этой деревне, но не тут-то было. Булимия усугубилась и я начала набирать вес. Я решила продлить свой отпуск. Потом еще и еще. И потом в како-то момент позвонила начальнику и сказала, что не вернусь. Я работала в крупнейшем рекламном агенстве Москвы, меня ждали крупнейшие бренды на рынке, котрые хотела работать именно со мной и моей командой.
Представляете , как я себя ненавидела за свое решение. В Москве была карьера, недвижимость, машина с личным водителем, а я... я не могла вернуться изза того что "толстая".
тогда, как мне казалось, все вообще полетело в черт..м. Я ела, плакала, плакала ела. Началась депрессия. Я не понимала , что делать.

Пила антидепрессанты, плакала увидев за окном дождь, голодала, срывалась . В-общем , классическая такая история.
А потом однажды , я поняла, что я прост отак умру и нужно чтото делать или не делать.
Мои финансы были не безграничны, и таяли на глазах изза булимии, мое здоровье разваливалось и я иногда от болей не могла встать с кровати, мое одиночество... я не виделаьс и не общалась ни с кем.

В-общем, я приняла решение выйти изза забора своего домика и пойти искать работу.
так я нашла работу почтальоном.
Это долгая и интересная история полная приключений.
Скажу сейчас лишь то, что я уже тогда начала изучать психологию .начала понимать причины своего состояния. А еще я сняла всякие запреты и начала ЕСТЬ. это было ужасно. но я начала